文：達芙妮

來源：工業(yè)時代的月亮（ID:gysddyl）

他怎么這樣？他怎么會這樣？他怎么可以這樣？？

咨詢室里有一類這樣的來訪者，他來心理咨詢，咨詢的內容卻是別人的問題：他們要么控訴抱怨別人，要么希望咨詢師可以幫他解決“別人的問題”。

• “領導為什么總是那么虛偽，看著他的虛偽我就來氣?！?/p>

• “為什么我家孩子總是打游戲？怎樣讓他停止打游戲開始好好學習呢？”

• “孩子總是晚睡，怎樣才能讓他早點睡覺呢？每天看他12點多才睡覺，心里好煩躁。”

還有的人因為學了心理學，問題得到“升級”。

• “李老師，我朋友總是自吹自擂，學了心理學，我知道他這是自戀的表現(xiàn)，怎樣才能讓他不這么自戀啊，看著他這么自戀心口真堵的上?！?/p>

  
  

• “李老師，學了心理學，覺得老公就是偏執(zhí)型人格障礙，他怎么樣才能不這么偏執(zhí)呢？“

……..

以上這些問題其實可以歸結為二句話：

• “他為什么跟我想象中的不一樣？”

  
  

• “他怎么樣才能聽我的話呢（變得跟我想象中的一樣呢）？”

當你不能接納真實的別人

當你不能接納真實的別人，此時你的思維就會進入一個“應該”的世界，覺得別人應該

要這樣，應該要那樣，覺得事情應該要這么做，應該要那么做。

• 孩子應該早點睡覺。

• 兒子應該好好學習。

• 領導應該不要虛偽。

• 朋友不該自吹自擂。

…….

但是實際的情況是，孩子、兒子、領導、朋友沒有一個像你想像的應該中的那樣，所以你很抓狂，憤怒，生氣，你總是在咆哮：

“他們怎么可以這樣？！”

這些咆哮憤怒消耗了你很多很多的能量，把你搞的寢食難安，失眠健忘，甚至進入抑郁狀態(tài)，你覺得你被這個世界深深的辜負和傷害了，你很委屈，很無力。

可是別人只是做了他本來的樣子啊，這有問題嗎？這是別人的錯嗎？難道別人沒有做他自己的自由嗎？

問題的根源難道不是出在：為什么你不允許別人做他真實的自己？？

因為別人真實的自己傷害了我們的自戀，傷害了我們對他們的期待，傷害了我們對他們的信任，傷害了我們對他們的想象，這種打擊對一般人來說，是一次幻滅，對一些自我脆弱的人來說，不亞于一次死亡。

因為幻滅和承受死本能的打擊是如此痛苦的事情，所以我們寧肯僅僅的抓住我們那些對別人的期待、想象，以維護自己脆弱的自我和自戀，希翼世界可以“如我所愿”。

即便我看到了世界并沒有如我所愿，但只要我不肯接納這個事實，那么似乎這個事實就不可能成真，我依然可以跟這個事實抵抗，對抗，此時，我不是無力的，我也沒有被讓我痛苦的那個人拋棄。

• 很多人陷在糾纏的關系里，一再的控訴別人為什么這樣，是因為他們不敢轉身去面對：別人是別人，自己是自己這個界限明確的事實。

  
  

• 父母不敢面對自己的孩子可能不熱愛學習，甚至可能在學業(yè)上會毫無建樹這樣一個可能；
  

  
  

• 失戀中的人不敢面對昔日的戀人原來是一個那樣的人，原來你們之間的距離那么遠；

  
  

• 憤怒的下屬不能接納領導如此虛偽，是因為他曾經(jīng)對這個領導有太多美好的寄托，他不能承受自己的情懷寄托錯了對象；

  
  

• 你的朋友自吹自擂，會讓你一瞬間發(fā)現(xiàn)你跟他的距離，但你不想面對跟他關系中出現(xiàn)的裂縫，所以你選擇不接納他的缺點。

……

幻滅會指向關系的分離，這意味著自我要獨自面對很多事情，像一個人被朝著孤零零的黑暗推進了一步，這意味著不舒服，意味著挑戰(zhàn)，意味著獨自承擔，意味著不熟悉，也意味著最原始的“脫離母親懷抱”的感覺。

被迫的分離是痛苦的，因為當事人沒有做好心理的準備，此時也沒有媽媽在旁邊作為支持和鼓勵，所以很多人完成不了分離，或者死死的抓住別人，排斥承認別人的所謂“缺點”，雖然這樣很難受，但至少不用面對“分離”。

我們最初來到這個世界上，在心理上都是跟別人共生在一起的，這個別人主要是指媽媽，但此時的媽媽意味著全世界，所以，我們會分不清哪些是自己，哪些是世界。嬰兒會認為自己的想象的全部就是世界的全部，自己想象的就是真實的。

但是在成長中，孩子會逐步的發(fā)現(xiàn)自己想的和現(xiàn)實有一定的差距，另外隨著孩子各方面機能的發(fā)展，他自發(fā)就會想脫離母親的懷抱，自主的探索世界，以獲得自己的獨立性，但是這種獨立的發(fā)展可能會傷害很多有共生需求媽媽的自戀，孩子的這種獨立的需求就不會被外界接納，孩子被迫回到跟母親共生的關系里，分離沒有完成。

另外，孩子會從母親對待自己的方式里：你應該按照媽媽的要求來，你要長成媽媽要求的樣子來的方式來去要求外界，也就是希望外界如我所愿，跟我共生。處于這種心理發(fā)展水平的人就無法走出自我，去接納真實的外界和他人，因為在本質上他們的自己和外界根本還沒有分化。

糾纏是因為在他人身上捆綁著一部分我的自我，如果他人不按照我的方式來，意味著我的自我就會破碎或者受到?jīng)_擊，或者我就沒有了自我。

就要被迫去面對這個問題：我是誰？我從哪里來？要到哪里去？

一念之轉：從指責別人的

問題到面對自己的需求

當人不肯面對自己，就會不停的面對別人。就會覺得別人這里有問題，那里有問題，

就會想不停的改造別人，控制別人，讓別人為我所用。

此時的這樣的自我是僵化的，無法變通的，是固執(zhí)的甚至是偏執(zhí)的，因為會覺得自己所堅持的一定是對的，自己所認為的就應該是宇宙的真理，而沒有符合我的真理，那么一定是他有問題。

指責別人容易，面對自己很難，因為面對自己，意味著要去面對自己的受傷感，無力感，脆弱感，難過和被輕視，這對一部分習慣性防御脆弱和無力的人來說，異常艱難。

這其實意味著要去看見真實的自己。

是的，接納真實的別人，往往意味著接納真實的自己。當我們抗拒接納真實的別人時，也可能意味著我們不想接納真實的自己。

因為如果別人對我們不好，似乎意味著我們是不好的，所以我們不敢接納別人對我們不好的部分，一定要跟這部分對抗，但實際上當你敢去面對真實的自己，你可以問一下自己，他確實對我這樣不好，但這就一定意味著我是不好的嗎？

如果兒子確實學習不好，或者不熱愛學習，那就意味著他真的就不好嗎？就真的意味著他將來會沒有出息嗎？他就沒有其它的可以挖掘的優(yōu)點了嗎？或許他只是對學習沒有產(chǎn)生興趣，那么我要做些什么，才可能讓他對學習產(chǎn)生興趣？

如果朋友就是愛大吹大擂，到底會對我造成什么樣的影響？我為什么那么需要他不那么大吹大擂，他的這個特點需要我在關系里做什么調整以避免受到他的傷害？

如果領導就是很虛偽，那么我要怎么做，才能避免受其傷害？

……..

從面對別人，要求別人，到面對自己，看看自己能做些什么，可謂“一念之轉”，但是這種轉念會大大的增加你自我的靈活性，增加你適應世界的能力，把你從僵化的自我為中心的世界里走出來，你就發(fā)現(xiàn)自己越來越有力量。

當然你可能會覺得這很辛苦，是的，這當然看上去會有點辛苦，但是比起你跟別人糾纏在一起，不停損耗的痛苦，這點辛苦實在微不足道，因為你是在不停提升自己的能力，讓自己的人生更游刃有余。

當巨嬰在心理上會不辛苦，但是會很痛苦。

一念之轉的秘訣：為什么我不允許他這樣？這背后的我的需求是什么？我真的需要這個需求嗎？我要為我這需求做些什么？

   (拜倫 凱蒂的同名書籍《一念之轉》)

人生會一次次的面對

“我是誰”這個問題

任何一件微小的事情上都有生和死，所以我們的自我在跟外界的互動中一定會面臨諸多考驗，此時一個開放的心態(tài)就尤為可貴。

所謂開放的心態(tài)就是保持一個開放性的自我，心理學術語謂成長型的自我，其實就是放低自己，謙卑下來，不拿已有的自我當宇宙的真理，隨時保持成長的心態(tài)。

隨時保持關照和正念：是啊，發(fā)生了這樣的事，真實的事情是這樣的？那么我要怎么做？

如果一個人的自我是僵化的，他就不會有這種開放的心態(tài)：他就會陷入 “他為什么會這樣？”“他怎么可以這樣”“他不應該這樣”的糾纏里去。

僵化的自我意味著我們是一個嬰兒的依賴狀態(tài)，依賴著外界的不動來確保我的需要。

但成長就意味著看清外界的一切都在變，我們很難控制外界，我們唯有依賴的是自己，依賴著當外界變動不如我所愿的時候，我是有應對能力的。

有種高手是這樣的：外界怎么變，我就怎么變。不管外界怎么變，我都可以適應和應對這種變化。

而這種人恰恰是內心的自我很穩(wěn)固強大的人，他變的只是外在的應對策略，他的內核是穩(wěn)固的。而只有內核是穩(wěn)固的人，才會有如何靈活的應對策略，而內核的穩(wěn)固是建立在一次次的解決了現(xiàn)實問題基礎上的自信。

按照佛教的說法，修行的最終境界是進入無相的世界，無相即沒有自我，既然是無相，也就沒有任何事情可以沖擊到我，此時的我跟宇宙融為一體，無所謂好壞，無所謂對錯，無所謂得失。如《金剛經(jīng)》所言“一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。”

其實就是我跟所有的事情都完成了分離，我不再執(zhí)著于幻象，而是看到一切都是幻象，既然都是幻象，那么無所謂喜怒哀樂，無所謂糾纏，看上去這個境界非?！盁o情”。

心理學大師榮格說：向外看的人在做夢，向內看的人才是清醒的。

我想說的是分離可能是個指向終生的事情，因為世事無常，也就意味著你的自我沒法找到一個外物可以永恒的捆綁在一起，像依賴一個媽媽一樣。

戀愛中，你得到一個人會指向分離，失去一個人也會指向分離，因為你最終都不得不面對別人真實的自己，而他這個真實的自己，可能都會讓你有很多失望。

回過頭來，你還是要面對你自己。（回答你是誰的問題？）

有時候心理咨詢會讓你很痛苦，因為你無處可逃，只到被迫坐下來不得不面對你自己。咨詢師非常不完美，他有時候像一堵墻一樣束手無策，只是呆呆的和你坐在一起，提醒你要去面對你自己。

唯一不同的是他比你有耐心，比你更能承受無力，更能承受幻滅。

成熟的真相就是你再也無法找到一個可以依賴的媽媽，但你自己卻逐漸發(fā)展出了很多媽媽的品質，你還要是要面對很多外界的幻滅，對他人的失望，但你有了厚實的應對這些的心力和策略。你越來越接近無相，但在每個需要的瞬間和時刻，你都可以隨時變幻出有相來，應對現(xiàn)實。

這是《天龍八部》里的掃地僧的境界。

作者：達芙妮，心理學碩士，心理咨詢師，咨詢時長超過2000小時，個人體驗88小時；《中國青年報》、《中國新聞周刊》、《婚姻與家庭》、壹心理等多家媒體及心理機構專欄作家；青年詩人及小說家。微信公眾號：工業(yè)時代的月亮（ID：gysddyl）

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